les gens m'appellent l'idole des connes

tu es la viande dans mon assiette

Vivement qu'ils viennent a AMIENS ou a MONTPELLIER !!!

Je suis une star de merde qui passe pas a la radio

Humm ben en fait j'ai rien a dire lol

Comme dirai Zezette: sur son blog jcomprend rien, ya que des chansons de cul!!!!

Lol Lol Lol c les SS spas ma faute haha

JE VEUX PAS PARTIR!!! haureusement qu'elle est la!!

une pensé a GEORGE qui passe le permi!!!!!


Hôtesse : Monsieur Ruby Rhod est la plus grande star de la radio, c'est un grand honneur d'être invité à son émission, il est tellement green.
Korben : Oui je comprends que vous soyez excitée mais moi je suis en vacances, j'aimerais bien être tranquille et j'voudrais conserver l'anonymat
[Hurlements de trompettes]
Ruby Rhod : Korben Dallas ! L'heureux vainqueur du grand concours des Gemini Croquette. Ce garçon carbure d'enfer, alors à vos strings ignifugés les filles, le gonz est un véritable volcan, il est hot, hot, HOT ! Belle taille, belle carrure, belle coiffure, bring down. Il a tous les atouts ! Et en plus il a des trucs à dire aux quelques 50 milliards de paires d'oreilles qui nous écoutent ! Balance tout mec !
Korben : Euh... Salut.
Ruby Rhod : INCROYABLE !!! Tremblez les filles, tremblez, il va vous embrasser, en direct de 5 à 7, vous saurez tout ce qu'il faut savoir sur Korben: ses fantasmes... Ses rêves... Ses pensées les plus intimes vous seront dévoilées, et d'après ce que j'en vois, son intimité n'est pas prête d'être imitée ! Alors dis-moi Korben, t'es nerveux dans le service?
Korben : Euh... Pas vraiment.
Ruby Rhod : Serrez les genoux, les petits choux, car Korben est dans la place et il assure grave ! Hier inconnu, il sera demain le prince du Fhloston Paradise ! L'hôtel des milles et une folies, des gâteries, des flatteries et des fontaines magiques ruisselantes de champagne, de femmes et de... Hou tchikou tchikou !...




Cite 3 choses dont tu as peur :
1 - insectes
2 - beau-pere
3 - fantomes

3 choses que tu as fait dans les 33 dernières minutes :
1 - boir
2 - pris des spassfons
3 - penser a mon chum

3 choses que tu aimes chez toi :
1 - cheveux
2 - mains
3 - yeux

3 choses que tu détestes chez toi :
1 - nez
2 - ventre
3 - joues

3 choses qui te rende heureux(se) :
1 - mon chum
2 - mes soeur & mes friends
3 - musique

3 choses qui te rende malheureux(se) :
1 - gens lonely
2 - gens malades
3 - aller au college

3 choses qui te prenne la tête :
1 - mon ex
2 - les cours
3 - mon beau-pere

3 caceaux que tu aimerais reçevoir :
1 - sidekick 3
2 - nouveau sac a main fendi
3 - voiture(décapo si possible lol)

3 de tes occupations préférées :
1 - faire la fete
2 - danser
3 - sortir avec mon chum ou mes amis

3 choses que tu aimerais essayer :
1 - etre un homme pendant un jours
2 - millardaire
3 - vivre au qbc ou en italie

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Je peux mourir maintenant Clem'. Je connais le bonheur. Je n'avais encore jamais éprouvé ça. Je suis tout à fait là où j'ai envie d'être.

REGARDE ET DIS-MOI

-Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Charlotte V.
-Charlotte V ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Charlotte V.
-Jesus Christ est né en 1940 avant Charlotte V.
-Charlotte V ne porte pas de montre. Elle décide de l'heure qu'il est.
-Charlotte V peut diviser par zéro.
-Charlotte V peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
-Dieu a dit: que la lumiere soit! et Charlotte V répondit : On dit s'il vous plait.
-Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Charlotte V ...
-La seule chose qui arrive à la cheville de Charlotte V ... c'est sa chaussette.
-Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Charlotte V .
-Charlotte V comprend Jean-Claude Van Damme
-Charlotte V fait pleurer les oignons
-Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Charlotte V se situe.
-Charlotte V sait parler le braille.
-Charlotte V joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
-Charlotte V a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Elle a cligné des yeux.
-Un jour, au restaurant, Charlotte V a commandé un steak. Et le steak a obéi.
-Charlotte V mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
-Charlotte V est la raison pour laquelle Charlie se cache.
-Charlotte V onnait la dernière décimale de Pi.
-Charlotte V mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Charlotte V ..
-Quand Charlotte V utilise Windows, il ne plante pas.
-Charlotte V peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
-Quand la tartine de Charlotte V tombe, la confiture change de côté.
-Charlotte V peut taguer le mur du son
-Charlotte V peut claquer une porte fermée...
-Charlotte V n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
-Charlotte V est capable de laisser un message avant le bip sonore.
-Charlotte V peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
-Une larme de Charlotte V peut guérir du cancer, malheureusement Charlotte V ne pleure pas.
-Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Charlotte V peut tourner la page.
-Charlotte V est morte depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
-Quand Charlotte V passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'une seule Charlotte V .
-Charlotte V peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
-Charlotte V peut supprimer la corbeille
-Le calendrier de Charlotte V passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Charlotte V .
-Si Charlotte V dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur d'elle.
-Charlotte V peut faire des tacles au babyfoot
-Charlotte V peut démouler un flamby sans enlever la languette.
-Charlotte V peut gagner le grand prix de Monaco, avec une Lada d'occasion...
-Charlotte V a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d'un trottoir.
-Quand Charlotte V mange un bol de céréales avec du lait, elles ne ramolissent jamais.
-On ne demande pas un coup de main à Charlotte V , on le reçoit.
-Charlotte V a déjà visité tous les sites du web
-Charlotte V peut faire des retraits avec sa carte vitale.
-Charlotte V peut découper un carreau avec ses dents
-Wikipedia est en fait le blog de Charlotte V .
-Quand Charlotte V va à la gare, le train l'attend.
-Quand Charlotte V dit 'Hein ?', personne ne dit 2...
-Charlotte V possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.
-Charlotte V peut faire un 5 à la suite à 'Question pour un Champion'
-Charlotte V va reformer les Beatles.
-Lorsque Charlotte V décide de faire un safari, elle va à Jurassik Park
-Un jour, Charlotte V a perdu une bague. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
-Charlotte V peut écouter un CD complet de Diam'S.
-A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Charlotte V .
-Charlotte V peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
-Charlotte V est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
-Charlotte V a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'elle allait lui péter la gueule.
-Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Charlotte V 'Verry Charlotte'.
-Charlotte V a tué son ombre. On ne suit pas Charlotte V ...
-Charlotte V mesure très précisément 1 Charlotte V .
-Charlotte V peut applaudir d'une seule main.
-Lorsque Charlotte V crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Charlotte V .
-Danette se lève pour Charlotte V .
-Charlotte V a perdu sa virginité avant son père.
-Charlotte V ne dort pas. Elle attend.
-Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Charlotte V te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
-Les amnésiques se souviennent quand même de Charlotte V .
-Charlotte V joue à la console sans télévision, elle trouve que c'est trop facile sinon.
-Charlotte V a terminé l'histoire sans fin.
-Charlotte V peut faire 1 double mot triple au Scrabble sans utiliser les voyelles.
-Le PC de Charlotte V ne plante pas, il tient trop à la vie.
-Quand Charlotte V dit "Chut !", même Christine Bravo ferme sa gueule !
-Charlotte V peut faire des têtes plongeantes au baby-foot.
-Quand Charlotte V entre en cours, c'était son professeur qui se leve.
-Un jour, Charlotte V a recraché la fumée de sa clope. Depuis il y a des nuages dans le ciel.
-On ne dit pas un miracle mais une Charlotte V
-Quand le GPS ne sait plus le chemin, il demande à Charlotte V .
-Charlotte V peut lancer le couteau sur Counter-Strike.
-Charlotte V doit sans cesse réajuster son écran d'ordinateur car celui-ci ne parvient pas à soutenir son regard.
-Deux hommes seulement ont défié Charlotte V à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
-Charlotte V n'a jamais été morte de rire, c'est le rire qui est mort de Charlotte V
-Charlotte V connaît ses tables de multiplications jusqu'à 2000
-Quand la maison de Charlotte V est sale, elle en achète une nouvelle.
-Quand Charlotte V lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.
-Quand Charlotte V écoute la radio, toutes les stations-relai se rapprochent pour qu'elle capte mieux.
-Tous les superhéros ont une identité passe-partout. Pour Superman, c'est Clark Kent. Pour Batman, c'est Bruce Wayne. Pour Charlotte V , c'est Dieu.
-Charlotte V n'envoie pas de propositions, elle envoie des ordres.
-Charlotte V aime la vie ... ... heureusement pour elle ...
-Charlotte V a déjà compté jusqu'à l'infini 2 fois.

Jay : On veut d'la chatte ouais ! [A Silent Bob] J'ai la pêche aujourd'hui Bob on va se faire du blé et on ira s'éclater après on baisera un max et j'me ferais une salope, j'me taperais sa p'tite copine, j'm'enverrais tout ce qui bouuuuuuge. [A un passant] Qu'est s'tu mates toi j'vais t'éclater la gueule. Connard. Il me doit 10$ c'fils de pute. [A Silent Bob] Oh putain ce soir on va lui exploser la tronche et lui arracher son âme à ce sale con et si il veut m'acheter de la came putain rappelle moi de lui chier dans sa dose à c't'enfoiré. [A une passante] Hey la meuf qu'est c'tu fait ? Hey les pétasses ! [A Silent Bob] Chié. Hé bob t'es un méchant enculé tu sais mais t'es trop craquant. J'pourrais te sucer facile, j't'aligne trois autres mecs et j'vous fait le numéro de l'otarie goulue uh uh. Ooooh ! Pédé de meeeerde j'déteste les mecs ! Oh j'adore les MEUFS !!!


Jay :
Bruit, bruit, bruit, fumer des joins, fumer des joins, s'faire une ligne, boire des bières.





Ace Ventura : Ace Ventura pour vous servir et... vous devez être le Colonel Moutarde. Hey ! L'arme à feu ou le vieux poignard ?


Mère de Jim [entrant dans sa chambre pendant qu'il regardait un film porno en crypté] : Tu as un problème avec la télé ?
Jim : Heuu oui, oui c'est un documentaire sur la nature...les oiseaux migrateurs les trucs comme ça, ça a l'air intéressant mais j'arrive pas a...
Télé : Ho oui chérie, chevauche moi comme un poney !!
Jim : J'arrive pas a régler, j'ai du m'asseoir sur la zapette.
Père de Jim : Tu vas te coucher fiston ?
Jim : Oui oui, j'me couche tout de suite.
Mère de Jim [en colère]: Nooonn !! Hooo nooon je crois qu'il est en train de regarder une chaîne interdite !!
Jim : Mais non, mais qu'est-ce que tu racontes ?
Père de Jim : Du tout, c'est une mauvaise réception chérie.
Télé : Cravache ma grosse coupe velue !
Père de Jim : Qu'est-ce que c'est ?

Jim : Ouais..et la chute de ton histoire c'est que tu as dut embrasser ce mec pendant 20 secondes.
Michelle : C'est ça ! Et lui il est trop nul ! Ils se sont tous fichus de moi, mais ça m'était égal parce que c'était trop fun !
Jim : Oui certes ha ha ha...
Michelle : Et une fois au stage, et ben, j'm'étais enfilé une flutte dans la chatte !!
Jim [recrachant sa bière] : Qu'est-ce que tu viens de dire ?
Michelle : Quoi tu crois que je sais pas m'envoyer en l'air ? Bha oui, les stages d'été le seul intérêt c'est
l'éducation sexuelle ! Tu veux pas qu'on baise tout de suite, j'commence à avoir des fourmis !



Borat: Jagshemash (Bonjour). Mon nom Borat, j'aime vous. J'aime sexe. It's nice. Et c'est mon pays, le Kazakhstan. Il est situé en Tadjikistan et Kurdistan et enculé d' Ouzbékistan !!
Ça c'est ma ville: Kousek. Ça c'est Urkin, violeur de la ville...il est vilain. (...) Ça c'est ma maison, venez je t'en prie. Lui mon voisin Nursultan Tulyakbay. Il est souffrance dans mon trou du cul. J'achète fenêtre en vitre, il achète fenêtre en vitre. J'achète marches en plus, il doit acheter marches en plus. J'achete radio reveil, il a pas les moyens. Grand succès.
Elle Nathalia (il l'embrasse) C'est ma grande soeur. Elle est 4e prix de prostitution dans tout le Kazakhstan. Niiiice !! Elle elle est ma mère, c'est la plus âgée de femme dans tout Kousek. Elle est 43 ans. J'aime elle. Et ça..ha c'est ma femme Oxana. Ha c'est une impétente.


Employé : Mr Sagdiyev ?
Borat : Oui?
Employé : J'ai un télégramme pour vous.
Borat : Hooo, vous pouvez lire ?
Employé : Oui, bien sûr. Alors, “cher Borat Sagdiyev, votre femme Oxana est allée promener votre frère attardé Bilo, dans les bois quand un ours l'a attaquée et violée, et l'a bousillée, et là elle est décédée.
Borat : Vous dites ma femme... morte?
Employé : C'est ce qui est écrit..oui monsieur, désolé pour la nouvelle mais c'est ce qui est écrit.
Borat :... Check mon frère !!


Chouchou [à Djamila] : Wah tu as fait l'épilation.
Djamila : Bien sûr mais j'ai pas fais le maillot!
Chouchou : Tu as pas fait le maillot ?! Vous êtes le Maillot faible !

Djamila : Chouchou c'est moche la marque de la culotte sur ton jean's voyons !
Chouchou : Qu'est-ce que tu veux que je fasse ?
Djamila : Mets un string darling !
Chouchou : Tu crois que j'ai le moral à stringer ?


Claudy [au téléphone] : Oui allo Claudy à l'appareil, je viens de ma faire carjacker ! Je dis je viens de ma faire carjacker ! On m'a volé l'auto ! Non j'ai rien sû faire ! J'ai taché de courrir derrière qu'est ce que tu veux faire ?!



Joel :
Je peux mourir maintenant Clem'. Je connais le bonheur. Je n'avais encore jamais éprouvé ça. Je suis tout à fait là où j'ai envie d'être.



Bubba : La crevette c'est le fruit de la mer, on la fait au barbecue, bouillie, grillée, rôtie, sautée. T'as la crevette kebab, la crevette créole, le gombo de crevette, à la planche, à la vapeur, en sauce. Tu fais l'avocat crevette, la crevette citron, la crevette à l'ail, la crevette au poivre. Soupe de crevette, le ragoût de crevette, la salade de crevette, le cocktail de crevette, le hamburger de crevette, le sandwich crevette... Ah c'est à peu près tout.

Forrest Gump :
Alors on nous a dis tout de suite que le Vietnam allais être très différent des Etat Unis d'Amérique, et a part les cannettes de bière et les barbecues, c'étais vrai.

Forrest Gump : Lieutenant Dan ! Mais qu'est ce que vous faites ici ?
Lieutenant Dan : Bah, j'ai eu envi de savoir si j'avais le pied marin.
Forrest Gump : Mais vous n'avez plus de pied lieutenant Dan.
Lieutenant Dan : Oui ça je sais.

Forrest Gump :
Je ne sais pas si c'est maman qui avait raison ou si c'est le lieutenant Dan... Je sais pas si nous avons chacun un destin... ou si nous... si nous nous laissons porter par le hasard comme sur une brise... Mais je... Je crois que c'est peut être un peu des deux... Peut être un peu des deux arrive en meme temp.. Elle me fait toujours pleurer.



Bagoo : On drague en 4x4, on snif un peu de coke, on descend quelques bières ? Et noooonnn il a fallu qu'le grand frère fasse tout foirer ! En loupant son permis de conduire... j'sais pas quoi faire de toi mon garçon.


Bagoo : D'abord il faut que tu fasses le Bouffi Bouffon !
Choco : Ooooh meeerde...
Bagoo : Fais-le !
Choco : Non meeerde...
Bagoo : Fais-le !!!
Choco : Rah...
[Choco fait le Bouffi Bouffon, à voir]

Choco : C'est le truc le plus dingue que j'ai jamais vu !
Mikey : Encore plus dingue que la fois où Michael Jackson est v'nu dans ta maison pour pisser un coup ?
Brent : Encore plus dingue que la foi où t'as sauvé ces vieux dans l'incendie de la maison de repos ?
Bagoo : Et j'parie que c'est encore plus dingue que cette autre foi où t'as bouffé ton poids en pizzas.
Choco : D'accord Brent... Michael Jackson n'est pas venu dans ma maison pour pisser un coup... mais sa soeur l'a fait !

Bagoo : Super alerte au cons !

Père de Troy : Est ce que votre maman est là ?
Brent : Ah non monsieur elle est partie au supermarché acheter des pampers pour nous tous.

Bagoo : Pourquoi on mettrai pas du chocolat partout sur le sol ? Choco nous creuserais vite un trou.

Bagoo :On dirais mon grand père en train de pisser Mikey : ça coule.

Stef : Où tu te croit ? t'as la tête dans les nuages mais nous on a les pieds dans la merde...

Choco : En 9eme j'ai triché à la compo d'histoire et géographie, en 8eme j'ai fauché la moumoute de mon oncle Matt et j'l'ai collé sur ma figure pour jouer moise dans la fête de mon cour d'hébreu et en 7eme j'ai fait tombé ma soeur dans les escaliers et j'ai fait punir le chien... [...] C'est pour ça que ma maman m'a envoyé dans une colo spéciale pour les enfants trop gros et alors un jour au déjeuné j'ai craqué et j'me suis groinfré et ils m'ont foutu à la porte... [...] Mais le pire des trucs que j'ai jamais fait, j'ai fait une bouteille de faux vomi chez moi et j'suis allé au cinéma de mon quartier j'avais la bouteille dans mon sweat shirt, j'suis monté m'asseoir au balcon et alors... Et alors... J'ai fait un bruit dégueulasse... Buarrrrrkk buarrrrrk... et j'ai vidé la bouteille de dégueulis, j'l'ai jeté par dessus bord sur la salle et alors... Ca a été vraiment horrible tout le monde s'est mis a dégueuler dans la salle, ils dégueulaient partout les uns sur les autres... De toute ma vie j'ai jamais autant regretté ce que j'avais fait
Jake : Mais il commence à me plaire ce gosse...
M'ma Fratelli : Appuie sur purée !
Choco : Non ! J'suis trop jeune ! Non ! J'veux jouer du violon !